Виртаульно развлекательный блог! О телефонах, связи, реальности..

Игры, музыка, приколы, секс, эротика и новости мобильной техники

Как проверить насколько сильно ты зависим(а) от Интернета?

Все, что вам нужно сделать, это прочитать и сопоставить суть нижеследующих предложений с вашей реальной жизнью.. Чем больше вы найдете здесь совпадений,
тем больше ваша Интернет зависимость!

1. Ты просыпаешься в 3 утра, чтобы сходить в ванну и на обратном пути
свой электронный ящик.
2. Ты делаешь себе татуировку: “Это самое тело лучше всего смотрится в Netscape Navigator 1.2 и в версиях выше!”.
3. Ты называешь своих и чужих детей Eudora, Mozilla и Exploit 4. Выключая модем (или через что-там вы выходите в сеть), ты испытываешт ужасающее чувство пустоты, как будто тебя только что бросил твой самый любимый человек.
5. Во время полета в самолете ты проводишь половину времени с ноутбуком на коленях и ребенком в самом верхнем отделении на багажной полке…
6. Ты решаешь остаться в колледже еще на год другой, исключительно из-за бесплатного доступа в Интернет.
7. Ты не смеешся над людьми с модемами с максимальной скоростью 2400 бод,
потому что сам когда-то с этого начинал.
8. Ты начинаешь использовать смайлики везде где это только возможно,
в самой обычной бумажной почте, в sms и даже в школьной тетради при написании сочинений!
9. Последний человек, с которым ты познакомился, был в формате JPEG.
10. У тебя сломался компьютер. Ты не выходил в Интернет уже в течение целой вечности, точнее целых двух часов! Ты начинаешь нервничать. Ты берешь свой телефон и набираешь номер провайдера вручную. Ты жужжишь, пытаясь максимально реалистичо изобразать свой модем. Спустя всего пару минут тебе удается подключиться к сети!

Если из этих десятки пунктов к тебе относятся хотя бы пять, ты автоматически
попал в неприятности твой диагноз - ” явная психологическая Интернет зависимость ” !

Лечиться или не лечится решать только тебе!
Иногда, мне кажется, что быть в чем-то ненормальным, это нормально Т.е. все мы с вами (и ты, и я, и они), немножко гонимые, ведь истина где-то рядом!?

Жизнь - это болезнь со 100% летальным исходом,
это болячка - передающаяся именно половым путем,
не стоит относиться к ней слишком серьезно,
нам все равно из этой жизни, живыми не выбраться…

* * *
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.

* * *
Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди.

* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

* * *
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

* * *
Желаем по свински копаться в деньгах, жрать в ресторанах и ходить в мехах!

* * *
Хорошо погуляли в ночь с 31 по 14-е ;-))))

* * *
Мы любим тех, кто нас не любит
Мы губим тех, кто в нас влюблен.
Всегда так было, есть и будет.
И для того мы рождены:
Когда нас любят - мы не любим.
Когда не любят - любим мы…

* * *
Я не боюсь смерти, я просто не хочу при этом присутствовать.

* * *
Не имей 100 рублей, а имей родной IMEI.

* * *
Чем отмывать пятна от спермы на ЖК мониторе?

* * *
Хочешь быть умным - учись у умных
Хочешь быть богатым - зарабатывай бабло
Хочешь быть счастливым - не парься и радуйся
Хочешь трахаться чаще - подкатывай к бабам почаще яйца
Хочешь быть знаменитым - грамотно выебывайся
Хочешь изменить свое сознание - напейся

* * *
Жизнь - полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян…

* * *
Пусть поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и
изменит жизнь к лучшему F4. Да размножит твои богатства F5 и перенесет
тебя в лучший мир F6. Да создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих
врагов F8…

* * *
№1 админ всегда прав
№2 если админ не прав, см №1

1 - После частых просмотров порно, всех своих знакомых девушек
начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение это, конечно же, не в их пользу…

2 - При встрече с девушкой начинаешь считать, что сейчас по сценарию она
обязательно должна начать приставать к тебе и немедленно раздеваться.

3 - Часто очень удивляешься, когда увидишь ее груди и понимаешь, что они
меньше 2-х даже самых маленьких арбузов.

4 - Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы сделать тебе глубокий минет,
она произносит: “Ты что, с ума сошел - он же противный!”.

5 - Еще больше удивления, когда после начала секса, вместо возбуждающих
вздохов, она говорит: “Не туда, тупица”, “Ты уже?” , “Ну и…?”.

6 - Также удивительно, когда вместо криков “О да, да, ещё” или “Дорогой,
пожалуйста не так сильно”, ты получаешь “Можно побыстрее?”.

7 - Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а вместо
этого предлагает тебе засунуть самому себе в жопу огурец и рассказать ей каковы впечатления.

8 - Обязательно удивительный момент, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить твою сперму или, в крайнем случае, растереть её по своему телу, она говорит:
“Сам потом слизывать будешь”.

9 - Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.

10 - И самое обычное удивление, когда девушка потом хочет (или даже требует) продолжения, правда не секса, а прогулок в кино, театры и дорогущие рестораны.

Если же тебе плевать на все возможные последствия от просмотра порно,
добро пожаловать сюда:

Платное (за SMS) и куча бесплатного эксклюзивного порно фото и видео!!!

Hадпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
“Прямо по курсу обнаружена старушка. Hажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.”

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и прудурковатый дабы разумением своим не смущать начальство…

Официальный указ Петра Первого от 9 декабря 1709 года.

P.S. иногда это действует до сих пор, только вот, не замечаем мы этого

Она никогда вам там не говорит?


Hовый смайлик во время общения с девушкой ;-)-:

Женщины! Помните, не только ноги являются вашим лицом!

Лучший выбор японской девушки- молодой богатый камикадзе.

Устой традиций нужно соблюдать!
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать…
Но предложить ты ей всегда обязан! ;-)))

НЛО - по всем понятиям это - Неопознанный Летающий Объект.
Рассуждая логически, таким образом, даже кот, падающий с
соседнего балкона, неидентифицированный как объект класса “балкон-земля”,
семейства кошачих, летящий с ускорением 8,92 м/c^2 является НЛО.
В котов я верю. Стало быть, я верю и в НЛО!

Интересно жить в мире предубеждений и стереотипов -
каждый раз, когда они рушатся, узнёшь столько нового.

Кто в лес, а кто уже в дрова…

Не стоит искать черного добермана в черной комнате, особенно если он там есть…

Единственный способ отделаться от искушения - это поддаться ему…
Короче, не бойтесь тупить и брать то, что охота - это по нашему
Некоторые девушки настолько стеснительные, что стесняются отказать парням…
Стоит только присмотреться и ты поймешь, что это факт.

Женщине нужно многое от одного мужчины, а мужчине - только одно, но от многих женщин…

Девушка - это совокупность выпуклостей на почти полное отсутствие мозгов…

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

Многие недовольны своей внешностью, но никто почему-то не жалуется на свой ум!

Я хуже некоторых, но лучше многих… Или, перефразируя в сових интересах:
“Сайт http://virtualka.info хуже некоторых, но лучше многих - это несомненно”.
Поспорим?

Стишок для тех, кто пил вчера (сегодня, завтра и т.д.):

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу.
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Поотламывали пальцы,
Раздавили гирей яйцы,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Член отрезали пилой,
Зубы выбили ногой,
Попу кипятком облили,
Кишки кувалдой раздробили,
Поломали ноги дверью…
Поимели во все щели!!!
эээээх……..
Тяжело болеть с похмелья…

Наслаждаться пивом можно целый месяц.

Пивные пятна легко отмываются.

Пиво не просит его кормить и поить.

Пиво всегда терпеливо ждет в холодильнике, пока Вы имеете другое пиво.

Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

Пиво никогда не опаздывает.

Нет нужды платить алименты, если вы сменили любимое пиво.

Пиво не ревнует к другому пиву.

Пивные этикетки снимаются без драки.

Пивные пробки не кусаются.

Придя в бар, вы всегда сможете выбрать любое пиво по вашему желанию.

У пива никогда не болит голова.

После того, как вы от имеете пиво, бутылка все еще будет стоить несколько рублей.

Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, и не начнет скандалить, когда Вы приходите домой.

Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

Пиво всегда ложится легко и без уговоров.

Вы всегда можете поделиться пивом с друзьями.

Вы всегда знаете, что именно Вы первый, из тех, кто вскрывает это пиво.

Пиво всегда мокрое.

Пиво не требует равноправия.

Вы можете иметь пиво публично при всех.

Пиво не заботит, когда Вы кончите, сколько раз и кончите ли вообще…