Виртаульно развлекательный блог! О телефонах, связи, реальности..

Игры, музыка, приколы, секс, эротика и новости мобильной техники

Реклама от MTC

Новые возможности для абонентов МТС!
МТС запускает новую накопительную бонусную программу -
“МТС Экстра”. Теперь при исользовании Вы получаете бонусные баллы:

1. Отправка MMS!

2. Загрузка мобильного контента и мобильных приложений
через WAP или с WEB-сайта МТС!

3. Использование услуги GOOD’OK!

4. Отправка SMS-сообщений на платные короткие номера!

Ну а теперь на русском языке:

Мы запустили новую акцию “Супер ЛОХ”! Вы получите пендаля за:

1. Отправку фоток и музыки по нашему сервису потому,
что Вы дебил с Большой буквы и не знаете что есть
электронная почта и что она как минимум в 10 раз дешевле MMS.

И ещё! Почтовые клиенты есть даже в очень старых сотовых телефонах!

2. Ну а если вы ДЕБИЛ всеми заглавными буквами и не знаете что wap более
чем в 12 раз дороже и что тоже самое можно скачать почти бесплатно.

3. Если вы модны и гламурны так, что даже нам не хватает таких букв,
чтобы написать слово дебил.

4. Если вы пришли на избирательный участок голосовать за президента
или депутата, и с Вас попросили пару рублей за ваш голос и Вы заплатили -
Вы наш клиент!!!

Есть версия на албанском, но думаю что алабнцы из этого ничегошеньки непоняли…

“Блять” - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

———————

Жена как-то мужу и говорит:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж же ей отвечает:
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая!

———————

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Санек, и ты, cука, тварь, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать такое дружище!?
- Брезгуешь санек, падла!?

———————

Стою я как-то в очереди у ларька.
Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень
колоритно-нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в очереди, он
круто спотыкается и падает. Кряхтя и громко матерясь, он поднимается,
наверяка понимая, что надо как-то отмазыть себя в глазах окружающих, и он
еще громче изрекает: “Эти магнитные бури, мля… Совсем уже достали…!”

———————

Все женщины как мороженое: сначала они холодны, затем они тают,
а потом они суки начинают липнуть и совсем не хотят от нас отлипать!

———————
А знаете ли вы?

Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
А никакой – что там не мужик, что там не мужик.

———————

Приветик, в эфире программа “Времечко”!

Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и
надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки…
Дядечка сопротивлялся, да даже так, что получил
по балдёночке, от ментёночка резоновенькой дубиночкой…

———————

Она как всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон… Но почему-то пока, в течении многих последних лет, по некоторым понятным причинам, у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи… как у Гоши Куценко…

———————

Древнейшая на земле профессия это проститутки.
Другая древнейшая профессия это воры.
Третья древнейшая профессия это депутаты…

Увы, прада как симбиоз первых двух
———————

И еще, знаете ли ВЫ, что жизнь - это полный пизтец, но не сразу, а постепенный!
Такой вот полный и постепенный пистец… И так по всей жизни…

Разговор по сотику (подслушаный)

Дама в магазине по сотовому: Я хочу все по порядку!
Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!

Про алкоголиков

В России открылось “Общество анонимных алкоголиков”.
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

Про SMS

Отправь СМС со словом “блядь” на номер 1234 и ты будешь
произносить это слово каждый раз проверяя баланс.

Про мужика и гаишника

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится
Петрова Маpия Ивановна.
- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Петровой М. И.
- Та-а-ак… - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…
- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то хую вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!

Про фамилию

На “груше” происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
- Я Болт
- Я Гвоздь
- Я Шуруп
- Я Гайка….
Чел, протягивая руку:
- А я Лёха…
Панки:
- Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
- Агеев
Панки:
- А геев мало. Бум знакомы…

Про сон

- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу

Смысл жизни

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Идия любителя порно

Изобретатель застежки “молния” в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек…

Учёные выяснили

Ученые из Гарвардского университета выяснили,
что мыши размножаются гораздо быстрее, если им
не мешают ученые из Гарвардского университета.

Реклама

Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Анти реклама

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели?
Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

Зачем мужчине жена?

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Про любовь

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь… хоп - а уже дети!

Про женщин

Женщины - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай…

Про роуминг

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай…

Про лицензионные диски

На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически да.

И один звонок в справочную

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Что такое секс?

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни …

Что такое копчик?

Копчик - это маленький маленький амереканский полицейский.

Сексуальная фантазия

- А давай я тебя в ухо трахну…
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

Первая ночь

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее pазглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет ?
- А в общежитии стеpся.

Подслушанны разговор

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Измена с негром

Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
- Не смей, это гуманитарная помощь.

Гадание на ромашке

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

Грузин в секс-шопе

Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему: - А я - всего 50…

Мужик в аду

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены…

Надписи в туалете

Не льсти себе - подойди ближе!

Ты держишь в руках своё будущее!

Да ты ссышь, парень!

Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?

Надеюсь, вы отдуши посмеялись?