1 - После частых просмотров порно, всех своих знакомых девушек
начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение это, конечно же, не в их пользу…

2 - При встрече с девушкой начинаешь считать, что сейчас по сценарию она
обязательно должна начать приставать к тебе и немедленно раздеваться.

3 - Часто очень удивляешься, когда увидишь ее груди и понимаешь, что они
меньше 2-х даже самых маленьких арбузов.

4 - Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы сделать тебе глубокий минет,
она произносит: “Ты что, с ума сошел - он же противный!”.

5 - Еще больше удивления, когда после начала секса, вместо возбуждающих
вздохов, она говорит: “Не туда, тупица”, “Ты уже?” , “Ну и…?”.

6 - Также удивительно, когда вместо криков “О да, да, ещё” или “Дорогой,
пожалуйста не так сильно”, ты получаешь “Можно побыстрее?”.

7 - Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а вместо
этого предлагает тебе засунуть самому себе в жопу огурец и рассказать ей каковы впечатления.

8 - Обязательно удивительный момент, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить твою сперму или, в крайнем случае, растереть её по своему телу, она говорит:
“Сам потом слизывать будешь”.

9 - Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.

10 - И самое обычное удивление, когда девушка потом хочет (или даже требует) продолжения, правда не секса, а прогулок в кино, театры и дорогущие рестораны.

Если же тебе плевать на все возможные последствия от просмотра порно,
добро пожаловать сюда:

Платное (за SMS) и куча бесплатного эксклюзивного порно фото и видео!!!

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…

Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!

К сожалению автор этого замечательного стихотворения мне неизвестен…

Разговор по сотику (подслушаный)

Дама в магазине по сотовому: Я хочу все по порядку!
Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!

Про алкоголиков

В России открылось “Общество анонимных алкоголиков”.
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

Про SMS

Отправь СМС со словом “блядь” на номер 1234 и ты будешь
произносить это слово каждый раз проверяя баланс.

Про мужика и гаишника

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится
Петрова Маpия Ивановна.
- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Петровой М. И.
- Та-а-ак… - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…
- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то хую вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!

Про фамилию

На “груше” происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
- Я Болт
- Я Гвоздь
- Я Шуруп
- Я Гайка….
Чел, протягивая руку:
- А я Лёха…
Панки:
- Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
- Агеев
Панки:
- А геев мало. Бум знакомы…

Про сон

- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу

Смысл жизни

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Идия любителя порно

Изобретатель застежки “молния” в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек…

Учёные выяснили

Ученые из Гарвардского университета выяснили,
что мыши размножаются гораздо быстрее, если им
не мешают ученые из Гарвардского университета.

Реклама

Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Анти реклама

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели?
Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

Зачем мужчине жена?

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Про любовь

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь… хоп - а уже дети!

Про женщин

Женщины - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай…

Про роуминг

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай…

Про лицензионные диски

На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически да.

И один звонок в справочную

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Компания DiamonElectric снизила цены практически на все коммуникаторы, смартфоны, карманные компьютеры и различные аксессуары для них.

Поэтому теперь, вы можете сделать заказ на нашем сайте еще дешевле!
+ К этому, каждый покупатель получает в подарок - универсальный усилитель для коммуникаторов, смартфонов и сотовых телефонов!

Его магазинная стоимость отдельно, кстати = 300 рублей,
и при плохой связи он обязательно пригодится!

Напомню, что доставка осуществляется как по России, и странам СНГ, так и
в многие другие страны мира. Стоимость доставки по России в среднем от 90 до 150 рублей, в зависимости от способа доставки - в Москве курьером, по России и СНГ
обычной и экспресс почтой.

Сроки доставки обычно не превышают 4-7 дня для экспресса и
1-2 недели для обычной почтовой доставки.

При заказах на небольшую сумму, вы можете получить товар наложенным платежом,
с оплатой на почте при получении.
Также возможна оплата банковским переводом и через электронные системы платежей WebMoney, Яндекс.Деньги, RUpay.

Переходник на две SIM карты, для любого телефона

Если вы до сих пор не в курсе, то уже давно возможно простое использование в одном мобильном телефоне (а также смартфоне или коммуникаторе, вообщем везде, где есть
модуль SIM) сразу и одновременно - двух sim карт, что позволяет использовать разные разные симки переключаясь по мере необходимости (в процессе включения/выключения телефона появится дополнительное меню).
Так можно нехило выиграть на различиях в тарифных планах разных операторов,
на разнице в качестве связи (к примеру МТС где-то неберет, а у Мегафона или Билайна там связь без проблем, это только к примеру).

У меня стоит такой переходник для того, чтобы в нужный момент включить “модем”, это
такой GPRS тариф от Мегафона. Пользуюсь МТС, иначе в моем городе не получается.

В каждом городе своя ситуация, но если хочется использовать две симки, без
лишнего переставления их в телефоне, универсальный переходник на две sim карты
будет самое тО!.

Очень смешная и возбуждающе, позитивно и сексуально настраивающая история

про оральный секс, особенно рекомендуемая к прочтению всем пилоткам

т.е. девушкам, девчонкам и всем женщинам в том числе…

Уже какой раз задают вопрос - делать мужику минет когда он спит или не делать? Госпожи вопрошающие, вы меня простите, но вопрос - это даже не хуйня. Это пиздец, ибо вообще не вопрос Конечно делать. Про умение делать минет повторяться не буду, ибо на одной из лекций уже затрагивал эту тему со всеми подробностями. Про значение орального секса в жизни человека - тоже сказано многое. Осталось определиться - хочешь ли ты, подруга, чтобы твой мужик был доволен как тысяча китайцев при победе мировой революции или нет? Если тебе твой мужик не похуй, если его настроение и отношение к тебе - не какая-то ничего не значащая хуйня, то ты уже знаешь ответ на этот вопрос.

Одним из важных моментов, который тебе надо для себя определить - когда? Т.е. как и для любого секса, для ночного минета надо выбрать правильное время. Это не значит, что тебе надо всю ночь пить чай с кофием, бороться со сном и ждать, сверяясь с секундомером, периодически посасывая, ну когда ж, блядь, настанет то счастливое мгновение. Не спится? Проснулась посреди ночи? С утра встала раньше? В общем, всегда есть место удобному случаю. Если твой мужик только что заснул, то мой тебе совет - оставь его пока в покое. Ибо сейчас он уставший, мозги только-только отключились от дневной нагрузки, в общем - задрочен он преизрядно. Хуй сник, все отдыхает и реагировать на внешние раздражители ну никак не желает - мозги отсоединились от всех рецепторов и пытаются урвать первую порцию отдыха. Нет, ну если тебе в кайф пожевать его вялый хер по потери своих сил и вывиха челюсти - не могу запретить. Вперед и с песней. Только толку от этого будет не много - у него даже не встанет, а ты сама заебешься весьма и потом будешь подружкам пиздеть на лавочке, мол, такая это хуйня, толку от такого минета никакого и вообще, не ходите, девки, замуж.

Ты уже знаешь, что активный минет надо делать когда хер уже стоит. Так? Так. Вот тебе задачка - минет делать на стоящий хуй, а мужик спит и ты его поставить не можешь. Что делать? Как один из вариантов - дождаться того момента когда у него встанет сам. Ночная эрекция (а уж тем более - утренняя) - дело самое обычное для мужика. Нет, я слышал многократно от всяких прыщавых тинейджеров заявления перед бабами, что, мол, вот, у меня каждое утро стоит хуй как каменный - это потому что я такой супермачо! Таким долбоебам не верь. Ибо что еще можно взять с молодых дрочунов, только только узнавших, что ихним хуем можно не только на снегу желтые каракули рисовать? Вот некоторые идиоты обычную вещь и пытаются представить как свою невъебенную заслугу. На да хуй с ними.. Так вот, стоит практически и всех. Осталось использовать стояк на благие цели.

Ну а дальше все просто. Реши для себя что тебе надо? Сделать ему хорошо или разбудить в итоге? Если первое, то больше смазки и нежных ласк, больше трепетной работы ртом и губами. Но учти, что восприятие внешних раздражителей во сне снижено и те чуть заметные нежные касания, что сводили твоего мужика с ума днем, ночью могут быть и просто не замеченными. Т.е. активность чуть побольше. На сколько “побольше” - сугубо индивидуально и это ты уже узнаешь опытным путем. Просто следи за реакцией, за дыханием, за пульсацией хуя во рту, за рефлекторными движениями тела. Чтобы ощущения были мягкими и он не проснулся до финиша, но и не спал как бревно - в общем, держи температуру не спадающей.. Мужику твоему сейчас наверняка снится эротический (да какой, нахуй, эротический? Уже давно порнографический!) сон. Причем, в обычном эротическом сне мужик кончает довольно редко (если он не подросток с поллюциями, конечно) - всегда что-то не срастается. В твоих руках (и губах) сделать так, чтобы эта несправедливость была побеждена
Если же ты хочешь своего мужика разбудить, чтобы продолжить в уже более взаимном стиле - то чем дальше, тем более активно работай руками. Это не значит, что надо с остервенением натирать хуй до мозолей (и про смазку не забываем, да?). Просто активность по экспоненте. Не знаешь что такое “экспонента”? Ну представь стоящий хуй на пол-двенадцатого. Вот это приблизительно форма экспоненты, ага.

Если это мужик нормальный, а не какая-то вялая мышиная мошонка, то он будет только рад таким твоим экспериментам. Помимо просто всплеска эндорфина у него в крови, ты получишь и его довольные глаза, ощущение благодарности и вообще осознания того, что ты о нем заботишься, что он желанен, что секс вы с ним воспринимаете одинаково, что это радость для вас обоих и вы хотите порадовать друг друга просто так, ради хорошего настроения, ради вида удовольствия на лице партнера, да и ради своего собственного удовольствия, в конце концов. Что у него такая охуенная женщина, а не то что у остальных долбоебов - пусть они дрочат в сортире от зависти. Смелая и изобретательная подруга ценится на порядок выше, чем пассивная тушка для хуесовательства. Ты же хочешь быть лучшей? Хочешь, чтобы он думал только о тебе? Чтобы остальные бабы его интересовали максимум как продавщицы пива в киоске? Если нет - тогда забудь всю ту хуйню, что я тут понаписал.

И еще. Фанатизм - не самый лучший подход. Если подобное действо будет происходить как по графику каждый день, то оно приестся. Это, опять же, не значит, что надо делать раз в год. Нет. Не слишком частить, но и поддерживать восприятие в тонусе. Видишь, что твой мужик скис и с рожей пьяного сантехника “Че? Опять ты?? Да заебала уже ты, а?” - сделай перерыв. Но только если у него такая реакция. Если мужик твой прется от таких моментов, то я не вижу смысла что-то прекращать, сокращать и недодавать. Ибо это идиотизм - искусственно ограничивать что-то хорошее в жизни - жизнь и без тебя сама ограничит. Уж чего-чего, а мешок говна в тапочки она завсегда подложить может. Зачем ей подыгрывать?

остюда…

Порно фото и видео здесь!

Все возможные сексуальные фантазии, лучшие порно сайты, все без исключения тематики! Хочешь увидеть реально много порно?

Тебе сюда! Самая большая коллекция! Вся порнушка здесь!

Hадпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
“Прямо по курсу обнаружена старушка. Hажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.”

Где-то на просторах Интернета нашел такое вот стихотворение.
Если знаете автора, можете написать в комментариях, буду
только благодарен.


Посвещается всем без исключения.


——————————


Будет когда-нибудь поверьте, Ядерная война.
И монстры с красными глазами, и смерть и море зла.
Взрыв чудо-озеро отравит, не оберешься бед,
и в боги перейдет жар-птица, на год померкнет свет.


Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.


Эта война мне только снится, но темный миг придет,
и на крылатой колеснице, бомба ко мне придет,
и час ужасный вдруг настанет - мир перейдет к войне,
и выживут здесь лишь мутанты, и в небольшом числе.


Ядерная война, ядерная война… (припев).


Сыпется с неба пепел взрыва, ночь за окном темна,
вот и пришла моя погибель - Ядерная война!
сыпется с неба пепел взрыва, ночь за окном темна,
вот и пришла наша погибель - Ядерная война!


Ядерная война, ядерная война… (опять припев).


И да будем надеятся, что эти слова так и остануться стихами…

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и прудурковатый дабы разумением своим не смущать начальство…

Официальный указ Петра Первого от 9 декабря 1709 года.

P.S. иногда это действует до сих пор, только вот, не замечаем мы этого

Она никогда вам там не говорит?


Hовый смайлик во время общения с девушкой ;-)-: